Die Strumpfhalterin

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Für Großmutter war es noch selbstverständlich, daß der Mann im Hause Schürze trug. Denn sie wusste, wie leicht der Mann sich in sein häusliches Wesen fügte, wenn er nur die richtige Kleidung trug. Da braucht es keine langen Reden, ein Verweis darauf, daß Schwiegervater auch eine Schürze trägt und die Flecken schließlich von Mutti mühsam entfernt werden müssen und schon steckt der einigermaßen vernünftige Mann in seinem neuen Zaumzeug.

Ist der Mann erst einmal in trockener Schürze bleibt für die Frau nichts weiter zu tun, als die Beine hoch zu legen und sich ausgiebig bedienen zu lassen.

Junge, Junge, da unten lungert schon wieder eine deiner Gespielinnen vor unserer Haustür herum. Die wartet jetzt schon eine Stunde auf dich und raucht eine nach der anderen. Ich weiß ja, wie schwer es ist solche Frauen wieder los zu werden, aber so geht das wirklich nicht!

Du kannst doch die Frauen nicht so lange vor deiner Tür herumstehen lassen, bis die ihr Wasser nicht mehr halten können. Was macht das denn für einen Eindruck bei den Nachbarn, wenn da ewig deine Weiber an der Hausecke hocken?

Hör auf Mutti und lass wenigstens die Finger von diesen rauchenden Frauen, dann bleibt wenigstens der Gehweg vor dem Haus Kippenfrei.

Mehr von Sophia Million.

Junge, wenn du eine dicke Liebschaft hast und dein Wonneproppen abends ausgeht um sich mit einer besten, alten Freundin zu treffen, dann ignoriere jeden Anruf, daß du später noch dazu stoßen sollst. Lass ich keinesfalls darauf ein spät nachts in einer Bar auf die betrunkene beste Freundin deiner Liebschaft zu treffen.

Denn meist endet das wie hier bei Scarlett Rouge und Selena Castro. Nämlich im doppelten Damensitz. vielleicht findest du das im ersten Moment noch schmackhaft, doch wenn deine dicke Liebe durch ihren ganzen Bekanntenkreis geschleift hat, wird dir recht bald klar, wer hier das Sagen hat. Dann musst du dich nicht wundern, wenn das Luder dich auch bald mit ihren verflossenen Liebhabern, meist von der Gattung homo erectus africanus, bekannt macht und du nicht nur den Kürzeren ziehst, sondern zugleich tiefe und demonstrative Einblicke in die die Aufnahmekapazität weiblicher Körperöffnungen gewinnst. Und wer außer Mutti ist schon wirklich in der Lage so etwas einfach so wegzustecken.

Mehr von den dicken, besten Freundinnen bei: XL Girls

Mutti warnt dich ganz eindringlich vor jeder Art von sportlicher Betätigung während der Pubertät. Erstens, weil das unnötig den Hormonspiegel senkt, zweitens, weil Mutti der Sportlehrerin nicht traut und drittens, weil in diesen leichten Turnhosen jeder sieht was du denkst, wenn so eine fette Sportlehrerin ins Schwitzen gerät und sich unvermittelt von ihrem Jogging-Anzug befreit.

Lass dich keinesfalls von dem Heidi-Eindruck täuschen, den deine dicke und junge Sportlehrerin auf dich macht. Frauen, die sich bis zum Trainerschein durchgekämpft haben, um in einer Sporthalle das Sagen zu haben und die den halben Tag eine Pfeife blasen haben nur eine Disziplin im Sinn. Es zwar ist ein Ballsport und auch ein Mannschaftsport, aber keiner der im Fernsehen übertragen wird. Also lass Mutti eine Entschuldigung für dich schreiben. Glaub mir Junge, das ist besser so.

Mehr walkürische Sportlehrerinnen bei: Scoreland

Ich bin eine ganz natürliche Hausfrau und lehne es ab die Männer auch noch zusätzlich auf unnatürliche Art und Weise zu reizen. Meine Kleidung besteht aus einem soliden langen Rock und einer zumeist weißen Bluse. Hüfthalter, Strumpfbänder, Korsagen, Latex, Strapse und so weiter habe ich nicht nötig. Ich liege auch so jeden Tag meine Frau.

Bei uns im Handarbeitskreis sind sich alle Frauen einig. Reizwäsche gibt es nicht. Wozu auch? Wer wie wir gut kochen, stricken und bügeln kann, hat in der Regel alle Hände voll zu tun und kann auf zusätzliche Handarbeiten außerhalb der regulären Beistandszeiten gut verzichten.

Mehr von dieser naturbelassenen Hausfrau und der Wahrheit über ihr Verhältnis zu Reizwäsche bei: Sophia Million

So manche Überraschung zum Geburtstag kann ganz schön in die Hose gehen. Von daher sollte man vorsichtig sein, mit dem was man sich wünscht. Vermeiden Sie lieber alle Wünsche, die die beste Freundin ihrer Frau betreffen und vor allem fordern Sie Ihre Frau nicht auf: Überrasche mich doch mal, Liebling.

Unter Umständen werden Sie maßlos überrascht sein, denn das Dumme an Überraschungspartys ist eben, daß man überhaupt nicht weiß, was oder wer da kommt.

Mehr Überraschungen, nicht nur zum Geburtstag, finden Sie auf: Ladies fuck Gents

Ich weiß, daß dir diese Christine gefällt. Die hat ja auch wirklich sexy legs und in dem Korselett hat sie viel Ähnlichkeit mit Mutti. Daher verstehe ich, daß du dir Bilder von ihr in Nylons und Mieder anguckst. Aber Junge ich warne dich, belass es dabei. Schreib ihr nicht, werde nicht Mitglied ihrer Fanseite und vor allem fahre nicht nach England, um ihr einen unüberlegten Heiratsantrag zu machen. Mutti würde mit einer zweiten Mutti im Haus so was von gar nicht klar kommen. Das weißt du. Und ja, ich hab’s dir ja versprochen ich trage auch öfter mal so eine Art Unschulds-Korselett, auch wenn das irgendwie unfromm ist.

Mehr Bilder von Christine auf: My sexy legs

In den Nächten des Vollmonds, wenn die weiblichen Elemente zu kochen beginnen, solltest du die Nähe zu Walküren wie Bree meiden. Bei Vollmond nämlich erweckt sich das Tier in ihr zum Leben. Und das kann fürchterlich werden. Selbst, wenn Bree deine Liebe auf den ersten Blick war, in jedem Monat kommt die Zeit, wo man sich von der blutrünstigen Liebsten besser fern hält. Es ist ja nicht nur das hemmungslose Anschreien, sondern es besteht auch ernste Verletzungsgefahr für dich, wenn so eine Bree so richtig loslegt. Lauf, solange du noch kannst.

Mehr von Bree auf: BBW Hunter