Die Strumpfhalterin

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Transparenz wirkt anziehend. Auf der ermüdenden Suche nach immer neuen Pollen verliert sich so manche Biene erschöpft auf dem Sofa. Da ist es natürlich von Vorteil wenn man während der Pause so etwas wie einen Pollenfänger trägt.

So verhindert man, daß die Blüte womöglich unbestäubt bleibt, obwohl im Prinzip genug Samen in der Gegend herumschwirren. Ein durchsichtiger weißer Unterrock über dem Hüfthalter reicht oft schon, um aus der normalen Miederbiene eine hoch effiziente Pollenfalle machen. Gerät nun ein gut gefüllter Stempel vor lauter Neugier in den Bannkreis des Chiffons und wirft auch nur einen kurzen Blick darunter, so ist es schon so gut wie um ihn geschehen. Denn hinter dem Chiffon lauert ohne weitere Verhüllung der Orchideen gleiche Schlund eine fleischverschlingenden Pflanze, unterstützt von zwei Tentakeln, die lockend und schwingend alles festklammern, was sich in dem Schlund zu sehr genähert hat.

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So grüßt Fräulein Eve einzig mit einem gelben Korselett bekleidet ihre frierenden Fans zwischen Rhein und Oder. Die Ursache von der oben wohl die Rede ist, ist die unablässige Kälte in den deutschen Fluren und Gauen. Und die Wirkung soll wohl der allüberall wachsende Hang zum Wintermantel sein. Soll also heißen, wo das Wetter besser ist, muß ich weniger anziehen. Deshalb grüßt uns Eve von den sonnigen Kanaren im Mieder am Strand. Natürlich verbringt Fräulein Eve den Winter über nur deshalb im Süden, damit sie uns auch zur verschneiten Jahreszeit schöne Bilder ganz ohne Frostbeulen zu bekommen präsentieren kann. Dea gratias.

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Das ist der pure Horror für die Dame von Welt, wenn der Gatte am Wochenende regelmäßig Golfen geht. Natürlich hat er einen Anspruch auf Hobbys, doch die sollten ihr natürliches Umfeld irgendwo zwischen den Schenkeln der Gattin haben.

Fräulein Eve jedenfalls ist es leid jeden Sonntag drei Stunden auf dem Golfplatz herum zu sitzen und mit anzusehen, wie ihr Gatte sich mit derart kleinen Bällen beschäftig, deren Größe eher das Interesse einer Frau erregen sollten. Demonstrativ trägt sie auf dem Golfplatz Trauerkleidung, präsentiert sich als scheinbare Witwe und bringt ihre eigenen Bällchen ins Spiel. Sie tut alles um ihren Mann von seinem Golfen abzulenken. Aber ohne Erfolg. Der Gatte braucht einfach 9 Löcher um glücklich zu sein.

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Beim diesjährigen Wettbewerb der Vintage Maiden of the Year gewann Fräulein Eve ganz knapp vor Abigail Fraser die Kategorie “Bestes Model der 50er”. Eves Outfit und Posing überzeugte die Jury völlig, wobei besonders die stilechte Brille Zusatzpunkte brachte. Abzüge gab es hingegen in der Rubrik “nostalgische Mieder”, da der hoch attraktive, transparente und zudem noch geschnürte Hüfthalter, zwar den Puls der Jury in die Höhe trieb, aber eben nicht original aus den Fünfzigern war.

Abigail zeigte sich als gute Verliererin. Sie trumpfte noch einmal auf und sicherte sich den ersten Platz im Wettbewerb “beste Weihnachtsgans in Strapsen serviert”.

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Mutti findet das Frauen wie die Eve lieber String Tangas tragen sollten. Ein Korselett betont in ganz ungehöriger Weise ihre femininen Formen. Gott sei Dank hat dieses Model Eve nicht auch noch so eine gigantische Oberweite, sonst müsste Mutti dir ernsthaft untersagen weiterhin ihre Seite zu besuchen. Gut, das Korselett sei ihr noch gegönnt, was Mutti aber ernsthaft beunruhigt, ist die Tatsache das Model Eve offenbar mehr Zeit beim Friseur als in der Küche verbringt. Jedenfalls, wenn sie nicht gerade einen Termin bei ihrer Pediküre hat. Keine Frau für dich Junge, wobei schon das gelbe Kostüm aufdringlich vor weiteren Annäherungsversuchen warnt. Es wäre ja auch schlimm, wenn Eve zu allem Überfluss auch noch ein Nadelstreifen- oder Pepita-Kostüm tragen würde. Dann wäre eine faustrechtliche Konfrontation mit Mutti im Keller, womöglich zwischen den Einmachgläsern, unvermeidlich.

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Am nächsten Morgen hatte sich Muttis Laune nicht wesentlich verbessert. Nach den Frühstück erklärte sie, daß sie nunmehr nach einer Benimmlehrerin für mich suchen würde. Ich ersparte es mir zu fragen, was so eine Benimmlehrerin mir wohl beibringen sollte. Erstens weil ich ahnte, daß ich die Antwort nicht wirklich hören wollte und zweitens war Mutti noch so weit auf 180, daß ich befürchtete noch mit einem stark geröteten Hintern zur Arbeit gehen zu müssen. Gut ich konnte mich also darauf einrichten, daß ich in nächster Zeit, nicht allzu oft dazu kommen würde Fräulein Eve zu beobachten, was mir manchmal als einziger Lichtblick in meinem Dasein vorkommt.

Nicht genug damit, daß Mutti vor hatte mich zur Benimmlehrerin zu schicken, nein jetzt hatte dieser Hoiskötter mich nun doch noch auf dem Kieker. Er drückte mir einen Englisch-Kurs aufs Auge angeblich, um mich besser auf den internationalen Kundenverkehr vorzubereiten. Mir war aber aber sofort klar, daß dieser Kurs im direkten Zusammenhang mit meinem Faux Pas beim Reitwochenende stand. Ich denke, ich hatte auch schon eine recht klare Vorstellung davon, was Hoiskötter und einem Englisch-Kurs verstand.

Offenbar war auch Astrid mit auf der Beerdigung. Und wie es bei Fräulein Eve und Astrid eigentlich nach jeder Bestattung üblich zu sein scheint, haben sie auch diesmal im Anschluß eine kleine Feier ganz unter sich abgehalten. Wie es aussieht wurde jede eine der Bedienungen der Trauerfeier da unversehens mit hinein gezogen. Offenbar war das gute Mädchen auf solche Eventualitäten bestens vorbereitet, jedenfalls war sie nach dem Ablegen ihrer Bluse nicht mehr von den anderen Trauergästen zu unterscheiden, außer vielleicht durch die Tatsache, daß sie ihre Diensteinstellung ob oben oder unten beibehalten hat.

So eine kleine Orgie nach einer Bestattung tut jeder Frau in Trauer sicherlich ganz gut.

Jeder der Fräulein Eve kennt, ist sich sicher bewußt, daß sie einen Faible dafür hat ihre Zuckerschnute in stramm geschnürte langbeinige Miederhosen zu verfrachten. Jedenfalls außerhalb der Fütterungszeiten. Für den Sommer hat Modell Eve wohl eine spezielle Miederhose aus hauchdünnem Nylon zum Schnüren gefunden. Gut so, denn bei hohen Temperaturen kann es gerne mal zu extremen Schweißausbrüchen unterhalb der Gürtellinie kommen. Ob es sich allerdings dabei wirklich um eine Miederhose handelt, wenn sie gar nicht wirklich aus Lycra besteht ist natürlich eine Frage für den Miederphilosophen.

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